Wimpy Kid ikke en dagbok

Tout d’abord, laissez-moi bien comprendre : ceci est un JOURNAL, pas un journal intime. C’était l’idée de maman, et si elle pense que je vais écrire mes « sentiments » ici, elle est folle. La seule raison pour laquelle j’ai accepté, c’est que quand je serai riche et célèbre, je n’aurai pas le temps de répondre aux questions stupides des gens. Pour l’instant, cependant, je suis coincé au collège avec une bande d’idiots. C’est l’idée la plus stupide jamais inventée, mélanger des enfants comme moi qui n’ont pas encore atteint leur poussée de croissance avec des gorilles qui doivent se raser deux fois par jour. Le mieux que je puisse imaginer, c’est que je suis quelque part dans la 52e ou 53e place la plus populaire cette année. Mon meilleur ami, Rowley, est probablement autour de 150 ans, mais je ne pense pas qu’il s’en soucie.

La vie au collège Westmore est un véritable champ de mines. Sur le terrain de basket, il y a un morceau de fromage ancien et moisi qui est là depuis le printemps dernier. Si vous le touchez, vous obtenez le Cheese Touch, qui est en gros comme les Cooties, et vous êtes un paria social jusqu’à ce que vous puissiez le transmettre à quelqu’un d’autre. À la maison, les choses ne vont pas beaucoup mieux. Mon frère aîné, Rodrick, fait partie d’un groupe de heavy metal appelé Löded Diper et passe la plupart de son temps à imaginer des moyens de rendre ma vie misérable. Mon petit frère, Manny, est traité comme un prince et ne se fait jamais reprocher pour quoi que ce soit, même quand il dessine sur la porte de ma chambre au marqueur permanent. Et papa me taronde toujours pour que je sorte faire quelque chose d'« actif », ce qui veut généralement dire que je dois me faufiler chez Rowley pour jouer aux jeux vidéo.

J’essaie d’enseigner à Rowley les règles du collège, mais c’est une bataille perdue d’avance. Il dit encore des choses comme : « Tu veux venir jouer chez moi ? » Je lui ai dit un milliard de fois qu’on était censés dire « traîner ensemble », mais ça entre par une oreille et sort par l’autre. Le fait de l’avoir n’aide pas vraiment mon image, mais j’ai quand même décidé de le prendre sous mon aile. Surtout parce que c’est amusant d’utiliser tous les tours que Rodrick me fait, à lui. « Savais-tu, » je lui demanderai, « que si ta main est plus grande que ton visage, c’est un signe d’intelligence faible ? » Il tombe dans le panneau à chaque fois.

Mes plans pour gravir les échelons de la popularité ne semblent jamais fonctionner. Quand j’ai essayé de créer la maison hantée ultime dans le sous-sol de Rowley pour gagner un peu d’argent, on n’a réussi qu’à faire peur à un petit enfant au point qu’il s’est caché sous le lit, puis le père de Rowley a tout fermé. Pour Halloween, mon plan de visiter 152 maisons a été ruiné quand maman nous a fait emmener Manny, puis papa est venu avec nous pour s’assurer que nous restions dans le quartier. Nous avons fini par nous faire poursuivre par un camion plein d’adolescents, et juste au moment où nous pensions être en sécurité, papa, caché dans les buissons avec une poubelle pleine d’eau, nous a trempés, nous et tous nos bonbons.

Les choses ont vraiment dérapé quand maman m’a fait auditionner pour la pièce de théâtre de l’école, *Le Magicien d’Oz*. Je me suis dit que je pourrais avoir le rôle d’un Arbre, puisqu’ils peuvent lancer des pommes à Dorothy, qui était jouée par ma pire ennemie, Patty Farrell. Mais les costumes n’avaient pas d’emmanchure, et pour aggraver les choses, le réalisateur a décidé que nous, les Trees, devions chanter une chanson intitulée « Nous Trois Arbres ». Pendant la représentation, j’ai vu Rodrick dans le public avec une caméra vidéo, prêt à enregistrer mon humiliation pour toujours. J’ai refusé de chanter, ce qui a déconcerté les autres Arbres, et bientôt nous étions tous là, en silence. Dans un moment d’inspiration, je me suis rappelé pourquoi j’avais voulu ce rôle au départ. J’ai commencé à coller des pommes à Dorothy, et bientôt, toute la scène a explosé dans le chaos. La pièce a été arrêtée, mais au moins je n’ai pas eu à chanter.

Mon amitié avec Rowley a commencé à se fissurer après que nous nous soyons tous les deux inscrits à la Patrouille de Sécurité. Je poursuivais des enfants de maternelle avec un ver sur un bâton et une voisine m’a vu, mais elle a cru que j’étais Rowley parce que je portais son manteau. Rowley a été suspendu des patrouilles, et je l’ai laissé porter le blâme pour ne pas perdre mes privilèges de chocolat chaud gratuit. Il a fini par me dénoncer, et non seulement il a récupéré sa place, mais il a aussi eu une promotion. Pour aggraver les choses, il a commencé à soumettre la bande dessinée « Zoo-Wee Mama » que nous avions créée ensemble au journal de l’école, et il a reçu tout le crédit.

Tout a explosé sur le chemin de l’eau après l’école. Une foule s’est rassemblée, pensant que nous allions nous battre, mais avant que quiconque ne puisse donner un coup de poing, ce même camion d’adolescents d’Halloween est arrivé. Ils attrapèrent Rowley et le traînèrent vers le redouté Cheese. Je ne dirai pas exactement ce qu’ils lui ont fait faire, mais disons simplement qu’il l’a mangé. Quand ils sont venus me chercher, j’ai parlé rapidement. « Je le ferais, » ai-je dit, « mais je suis allergique aux produits laitiers ! » Et ils l’ont vraiment cru.

Le lendemain à l’école, tout le monde était rassemblé autour de l’espace vide sur l’asfalt, se demandant où était passé le Fromage. Les gens paniquaient, et je voyais que Rowley allait craquer. Il devrait déménager dans un autre pays si les gens l’apprenaient. C’est là que j’ai pris les devants. J’ai dit à tout le monde que j’en avais marre de regarder ce fromage dégoûtant, alors je m’en suis débarrassé moi-même. Pendant une seconde, il y eut un silence. Je pensais qu’ils allaient applaudir, mais ensuite j’ai réalisé ce que je venais de faire. Si je me débarrassais du Cheese, ça voulait dire que j’avais le Cheese Touch.

Avoir le Cheese Touch n’a pas été si mal, cependant. Personne ne veut s’asseoir près de moi à midi, et je n’ai pas eu à faire l’unité de danse carrée en éducation physique. Rowley et moi traînons à nouveau, donc je suppose que tout est revenu à la normale. Dans l’annuaire, il a été élu « Clown de la classe », ce qui fait un peu mal. Mais ce n’est pas grave. Il peut avoir la célébrité. Parce que s’il devient trop gros pour ses fautes, je serai là pour lui rappeler un certain morceau de fromage moisi.